“大人说话小孩子别插嘴”，这是面对分歧，我们从小就被教会的道理。

那就是面对分歧或不同的意见，我们要么提前扼杀回避冲突，要么一定要逼迫对方低头才算成功解决分歧。

出轨后，没有冲突的沟通大多数是肤浅的

我几乎可以断定，凡是出轨后不怎么吵架的夫妻，都刻意地隐瞒了自己真实的想法。

比如你可能假装试着像往常一样关心伴侣，伴侣也刻意地用微笑回应着你的关心，这样表面看起来夫妻关系好似和和睦睦。

但这掩盖不了你们内心的孤独和无助， 你们之间也建立不了情感的联结。在出轨后没有冲突的夫妻生活里，你们之间的沟通也接近于无，更不用说内心和情感的交流了。

比如我曾经接待过一对夫妻，丈夫有严重的家暴倾向，也就是喜欢打人。

丈夫从最开始生气了喜欢摔家里的小东西，到慢慢地拿东西往妻子身上丢，最后直接动手家暴。每次妻子和丈夫吵架都会特别心惊胆战，生怕下一秒丈夫就一个耳光扇过来。

就是为了回避冲突，妻子才一直容忍丈夫的行为，最后发展成不可挽回的局面。

正是因为丈夫有喜欢家暴的倾向，所以妻子根本不敢和丈夫争论，更不用说发表和丈夫不同的看法了。丈夫也察觉到了这种夫妻间感情的不和谐，有一次他就和妻子说：“你看别的妻子回到家都会对丈夫说些家长里短的话，怎么你回到家就一句话都不说像个闷葫芦一样呢？”

妻子反驳道：“人心都是肉长的，如果你要是关心我，那我肯定也会关心你。我敢和你说话吗？你除了打我有疼过我吗？你对我有过理睬吗？我们有多久没有夫妻生活了你没数吗？还有脸问我回家怎么不说话，你觉得你做的事像一个男人该做的事吗？”

这些都被的孩子看到眼里，最开始孩子还会勇敢地尝试拉着爸爸不让爸爸打妈妈，但是丈夫对孩子的这种行为根本不管不顾。后来孩子发现自己行为根本不能影响不了爸爸打妈妈，于是转而劝妻子“妈妈，你只要像我一样，不要惹爸爸生气，就不会再挨打了。”

为了不伤害孩子，容忍冲突才是最傻的做法

其实大部分遭遇出轨的夫妻，不是不想离婚，更多的还是因为孩子的存在。他们不想给孩子一个不完整的家，更不想给孩子一份确实的爱。

所以才甘愿忍受屈辱和冲突，强忍着复合不发生冲突。

这其实是事与愿违的，就像我刚才举的例子——妻子为了避免影响孩子，给孩子一个完整的家就甘愿忍受丈夫的家暴。最后恰恰是妻子的这种忍让，给孩子树立起了一个错误的价值观：“面对暴力威胁，只要忍让退步顺从就不会被伤害。”

对于出轨的家庭也是这样，可能没有我举的例子这么形象直观。但夫妻对出轨问题的容忍和退让，无形中也在教孩子在以后的生活中怎么面对这些冲突：“只要回避和退让避而不谈，问题暂时就可以得到解决”。

这种对待婚姻的态度，决定了夫妻关系的健康程度，也将影响孩子的一生（直到孩子成年 开始意识到这些来源于原生家庭内化而成的规则，ta才有摆脱这种影响的可能）。

到底该如何对待出轨？

我的建议是“坚持沟通”。

任何时候，只要你们夫妻之间还有交流和保持联系的机会，那你们就应该坚持沟通。坚持沟通不是坚持争吵，而是坚持消除你们之间的误解。

我知道在出轨后的沟通中，一定会出现激烈的争吵，也会有因为观点的碰撞而产生剧烈的愤怒。在这个过程中，你们很可能还会互相攻击和指责对方（辱骂、人身攻击、批评对方不够关心自己或打击蔑视对方的价值感，一定都是常会发生的事）。

但你要明白，如果你选择了离婚，就没有这些烦恼。

你既然选择了复合这条路，这些都是你必须要经历的。

我并不是说离婚了就一定要比复合好，离婚了就一定会少很多痛苦。而是选择没有对错之分，选择这个过程不会出现对错，选择之后你的行动才是决定对错的关键。

我们可以有两种方式解决出轨带来的问题：

让对方完全按照你的意愿去行动，这样出轨带来的问题就不复存在；重建新的亲密夫妻关系，包括信任和规则的重建等。

很明显，你不可能完全地控制住另一个人的行动。即使这个人做了一些对不起你的错事，出于愧疚的心理ta可能会在短时间内对于言听计从，温柔有加，但不可能一直保持这样的态度。

所以很明显，对于出轨的夫妻而言想要拥有幸福的婚姻，那就只剩下一条路——重建新的亲密夫妻关系，包括信任和规则的重建等。

但是问题在于，在失去了威胁之后的婚姻修复，往往会变得漫长而无所谓。

因为在出轨者看来自己已经出轨了，这段婚姻已经糟糕得不能再糟糕了，当修复迟迟不见效果的时候索性也就破罐子破摔了好了。这正是出轨者失去了离婚的威胁，在出轨者无所顾忌的情况下，想要修复婚姻的难度无异于上青天。

离婚，永远是对于出轨者的最大的威胁，尤其是那些在这段婚姻里心思不定的出轨者。

对待出轨最好的方式——“自我实现的预言”

有一个出轨定理，在我咨询的生涯中一遍遍地被验证——如果你长时间的预言伴侣会出轨，一遍遍地念叨并预言伴侣一定会出轨，那不久后出轨就会被实现；如果你长时间的重复告诉伴侣相信她会对婚姻忠诚，那你会收获一个忠诚的伴侣。

我知道这听起来很唯心主义，但确实存在。在心理学上这叫做“自我实现的预言”。

如果你足够长时间地、费尽心力地预言一个人会以某种方式行事，他或她就会以这种方式行事。如果不厌其烦地对你的女儿重复一两百遍她长大后会成为一个妓女，她长大后很可能真的会成为一个妓女。足够长时间地把人们当成狂暴的疯子来对待，几乎可以肯定他们真的会变成狂暴的疯子。

所以到这我想你应该知道如何对待一个出轨的伴侣，以及如何对待出轨后的婚姻了。

你越是怀疑出轨的伴侣，你就越是会感到焦虑和孤独；

你越是相信她以后一定会背叛你，你就越是会觉得紧张和恐惧。

你们之间将永远不会拥有一个可以放下心里戒备的环境。

其实出轨后的婚姻重建，更像是在尝试接纳的——接纳一个你意识中肮脏的伴侣

当你愿意接纳这个“肮脏”的伴侣，愿意和她拥抱接吻，像以前一样爱护她和她发生亲密关系，你的婚姻也就治愈了。

所以在此我可以回答一个很多朋友都曾问过我的问题：

你问：【张老师，出轨后的婚姻真的就没办法拯救吗？】

我答：【面对“ 肮脏”的伴侣，要么彻底放弃，要么彻底接纳，别无他法！】